Di sebuah desa ada seorang Janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah Si Janda yang kaya tersebut.

Alhasil si pemuda berhasil masuk rumah Si Janda lewat atap dan kebetulan ada di kamar Si Janda. Dan pada saat itu si janda lagi tidur tengkurap tanpa busana. Muncullah niat yang lain bagi sipemuda kemudian dia menyelinap ke bawah tempat tidur si Janda.

Dan bukan main kagetnya si janda karena ada gelas dibawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya sijanda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si janda:

“Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN??!!” setengah menggertak.
Si janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab “NYAMAN AJA MAS”.

Setelah hal tersebut terjadi …. si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam:

“Mau kemana?” “Pulang” jawab Pemuda si Janda membentak “MAU PULANG ATAU ULANG”

klik untuk selengkapnya..

Manusia jatuh cinta… itu
anugerah
Kuda makan rumput… itu udah
dari sononya
Monyet bisa baca SMS ini…
HEBAAT!
Masih dibaca juga… LUAR BIASA!!
.
.
.
Monyet sekarang bisa baca sms
yach..



Doa’in gue ya, please! Tadi gue
baru chek-up ke dokter, gue
kena penyakit BEAUTIFULIST!
Semacam penyakit MAKIN CANTIK
gitu dee! Emang cie ga’ bisa
nular ke orang lain, cuman gak
bisa sembuh aja … so, makin
cantik terus dee gue.


Pesan ini untuk dibaca besok :
.
.
.
.
Baca besok aja deh …
Jangan buka sekarang loh…
.
.
.
Kok maksa banget sih…
Kan udah dibilang buat besok..
.
.
.
Terserah deh …
.
.
.
“Dasar ngeyel ya kamu”


Ketika kau lewat depan
rumahku …
Tak lepas kumenatapmu…
Ingin rasanya kunyanyikan
sebuah lagu..
“ Who lets the dogs out…hu…
hu..hu..hu..”


Gawat, gue lagi di kantor polisi
nie sekarang. Mereka punya
semua bukti buat nahan gue.
Tapi nie, bayangin aja mereka
nahan cuman gara-gara punya
TAMPANG IMUT, kan bukan salah
gue ya ..

klik untuk selengkapnya..

Suatu hari sepasang ke kasih
yang baru saja berjumpa setelah
satu tahun tak bertemu karena
sang cewe pergi ke Kairo untuk
mencari ilmu disana saat
bertemu mereka saling pandang
tak bicara karena biasanya
mereka berdua hanya bisa
ngobrol lewat chating saja,
mereka saling malu tanpa
pandang, maklum si cewe adalah
anak kiai di desanya, selang
beberapa lama kemudian si
cowo memberanikan diri untuk
bertanya
si cowo : ehmm…… gimana
kabarnya yang……?
si cewe : Kabarku alhamdulillah
baik juga mas, (sambil merunduk
si cewe menjawab) masnya
gimana kabarnya?
si cowo : aku juga baik kok,
gimana study nya di Kairo?
si cewe : enak kok mas disana,
banyak pengalaman yang baru
disana.
Percakapan mereka pun mulai
lebih akrab dan lebih banyak
bercanda lagi, udah gak begitu
canggung lagi,selang beberapa
menit setelah itu si cowo mulai
menanyakan unek unek nya
selama ia di tinggal ke negeri
Jerman
si cowo : oh ya yang, aku mau
tanya nih ke kamu, jawab
dengan jujur ya!
si cewe : apa itu mas? (dengan
penasaran si cewe bertannya)
si cowo : kamu disana masih setia
kan?, gak selingkuh….?
si cewe : ngomong opo seh kamu?
si cowo : nggak kok aku cuma
tanya aja, tapi kamu jangan
marah ya.!
tiba -tiba si cewe menangis
histeris, lalu si cowo bingung
kenapa ia sampai menangis,
kemudian ia bertanya lagi pada
si cewe
si cowo : kenapa kamu menangis?
apa aku salah tanya gitu?
si cewe : nggak kok mas kamu gak
salah.sudah wajar kalo kamu
bilang gitu.
si cowo : lalu kenapa kamu
nangis?
si cewe : aku jujur aja mas sama
kamu, aku minta maaf ke kamu
mas
si cowo : memangnya kenapa
kamu minta maaf?
si cewe : (sambil termehek mehek)
aku…..a….a….aku…..
si cowo : aku…aku… kenapa yang?
si cewe : aku mita maaf sekali lagi
mas, mungkin aku di sana telah
mengecewakanmu
si cowo : memangnya kenapa
yang…?
si cewe : aku di sana pernah di
cium sama orang Kairo yang
study disana.
si cowo : apa…..?aku aja pacarmu
belom pernah cium kamu kenapa
orang lain udah……? (sambil
marah) trus kamu diam aja?
si cewe : -x@3#%4!@9&
si cowo : kenapa gak kamu
gampar aja dia?
si cewe : di Kairo ada peraturan
nya dimana cewe gak boleh
gampar cowo
si cowo : gak kamu marai dia?
si cewe : nggak……!
si cowo : kenapa……?
si cewe : (sambil menangis lebih
keras ia jawab) karena aku…..?
si cowo : karena aku apa yang…?
si cewe : karena aku lupa apa
bahasa arab nya “KURANG AJAR
BANGET SIH LOE” (sambil
berteriak kencang bangets)
si cowo :F% $&%$**)*&%D$#^%^
$%%*^??????

klik untuk selengkapnya..

Bahasa Indonesia memang lebih
nyaman. Coba aja ngomong
kalimat-kalimat di bawah ini.
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi
tiga buah arloji merk Swatch.
Nenek sihir mana melihat pada
arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:

"Three witches watch three
Swatch watches. Which witch
watch which Swatch watch?
Yang lainnya...
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual
mengagumi kenop kenop dari
tiga arloji Swatch. Nenek sihir
biseksual mana yang
memandangi kenop arloji Swatch
yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch
three Swatch watch switches.
Which switched witch watch
which Swatch watch switch?
Kwkwkwkwkwk

klik untuk selengkapnya..

Mama Mau Meninggal

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga."


Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.
"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"




`````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````

Gara-gara Ingin Dada yang Lebih Besar

Sebuah supermarket sedang mengobral dada ayam tanpa tulang. Tono beniat untuk membeli sebagai persediaan di rumah. Ketika sudah sampai supermarket, Tono kecewa karena hanya menemukan beberapa potong daging kecil, sehingga dia komplain dengan gadis yang menjadi pelayan di counter daging supermarket itu.

"Jangan kuatir," kata gadis itu, "Saya akan ke belakang dan membungkus beberapa potong dan memastikan daging tersebut siap sebelum anda selesai berbelanja di sini."

Beberapa menit kemudian, di Tono mukanya langsung merah padam dan salah tingkah ketika mendengar gadis pelayan toko tadi mengumumkan lewat pengeras suara supermarket, "Mohon kepada mas yang tadi menginginkan dada yang besar untuk menemui saya di bagian belakang toko..."

`````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````
Kura-Kura Memanjat Pohon

Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.

Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tiga Suami Memiliki Istri Aneh


Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."

Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."

Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kakek Jangan Sedih

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI."

(tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Nilai Rapot Merah Semua

Cerita ini mengisahkan seorang anak yang memperlihatkan nilai laporan sekolahnya ke pada bapakknya,

Joni : "Pak Pak Joni sudah dibagi rapot..."

Bapak : "Udah di bagi rapot? Coba bapak liat..."

Joni : "Tuh di meja pak ambil saja."

Bapak : "Coba bapak liat... Waduhhh kamu ini Joni jadi anak bodo banget masa nilai di rapot kamu merah semua. Kalau begini Bapak percuma sekolahin kamu!!!" (dengan penuh emosi dan amarah yang meledak-ledak)

Joni : "Pak Pak sebentar dulu..." (bingung) "Masa sih pak, nilai Joni kan bagus semua gak ada yang merah..." (agak emosi dan takut dan aneh)

Bapak : "Terus ini apa warna apa? Bukan warna merahhhhh??!!"

IJoni : "Coba Mana Liat!! Waduhhhhh kok banyak merahnya yaaa padahal tadi di sekolah gak ada merahnya sumpah deh, Pak.."

Bapak : "Ah, kamu ini alasan!!"

Joni : "Ehh, sebentar. Kok ini rapot laporan tahun 1989, taun sekarang kan tahun 2010... Coba lihat dulu sampul depannya ini rapot siapa. Yeee ini mah RAPOT BAPAK WAKTU DULU..."

Bapak : "???"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wisata Kuliner Makan Bakso Solo


Dua orang pemuda ingin makan bakso bakso dan akhirnya mereka berdua menemukan warung yang namanya Bakso Solo, kemudian mereka masuk dan memilih tempat duduk dengan nafsu makan yang penuh.

Akhirnya datang juga bakso yang ditunggu-tunggu untuk di santap.

Pemuda 1 : "Eh...eh...kok...?" (seperti memberitahukan sesuatu kepada temannya)

Pemuda 2 :"Kenapa ?"

Pemuda 1 : "Lihat nih baksonya ?"

Setelah pemuda 2 melihat baksonya, kemudian memanggil si penjual bakso yang belum melangkah jauh.

Pemuda 2 :"Bang!!! "

Penjual :"Kenapa, Mas?"

Pemuda 1 : "Baksonya kok cuman satu sih ?"

Penjual : "Lah ini khan Bakso Solo, Mas. Kalau lebih dari satu, namanya bukan Solo lagi... tapi bakso duet, atau bakso trio"

`````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````

the fly style…
___________________________________________________________________________________


saya pribadi suka yang ‘bersih’
___________________________________________________________________________________
Siapa yang Mendorong???

Suatu hari sebuah keluarga kaya pergi jalan-jalan ke pelabuhan, namun tragisnya anak mereka yang hanya satu satunya tiba tiba terpeleset… dan jatuh ke laut…
Dengan penuh kepanikan, ayah dan ibunya berteriak minta tolong. Namun tak ada satu pun yang berani menolong anak tersebut karena teralu berbahaya.
Singkat cerita, 10 menit kemudian tiba tiba…
Byuurrrr….
Ada yang terjun ke air dan menyelamatkan anak tersebut.
Setelah sampai di atas, ternyata sang dewa pwnyelamat itu adalah seorang kakek yang sudah sangat tua dan lemah. Dengan penuh rasa terima kasih sang ibu berkata kepada kakek.
“Karena telah menyelamatkan anak saya, apapun yang kakek minta pasti saya akan penuhi.”
Kakek minta apa??? Tinggal katakan. Mobil? Rumah mewah? Atau apa Kek???”
Kakek hanya menggeleng sambil mengatur nafas yang masih tersengal sengal, dia berkata:
“Saya hanya minta satu saja”
“Katakan kek, semua yang kakek minta pasti saya kabulkan.”
Permintaan kakek simpel saja…
“Siapa yang mendorong kakek tadi?????????”
“?#$%^$%*&()*??$^^%$^$^$”
___________________________________________________________________________________
Emangnya Tukang?


Pada suatu desa dikota “I” hidup sepasang suami istri yang sudah lama sekali menikah dan sering kali cekcok. suatu ketika sang istri berkata pada suaminya, “Mas, lampu dikamar mandi udah mati nih, tolong gantiin dong!”
Sang suami menjawab, “Enak aja..emangnya saya tukang Listrik disuruh ganti Lampu?!”
Kemudian sang istri berkata lagi, “Kalo kamu gak maw tolong belikan minyak tanah aja mas,buat nyalain lampu templok!”
Sang suami menjawab lagi, “Emangnya saya tukang minyak!”
Kemudian sang suami pergi. Lalu saat pulang sang suami terkejut karena lampu kamar mandi sudah menyala, dan saat dicek botol minyak tanah juga sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri,
“Ma, kok lampu sudah nyala siapa yang gantiin dan juga siapa yang beliin minyak tanahnya???”
Sang istri menjawab, “Tadi ada pemuda gagah yang lagi KKN dateng ksini mo numpang kamar mandi, trus dia mau bantuin ganti lampu sama beliin minyak tanah tapi dia minta imbalan..”
“Apa imbalannya???” tanya sang suami.
“Dia minta dibikinin roti atau kalau saya tidak mau saya harus tidur sama dia..!” kata sang istri.
“Trus kamu bikinin dia rotikan..??” Tanya sang suami.
“Hah… Enak aja emangnya saya tukang roti!!” jawab sang istri seraya pergi meninggalkan suaminya.
___________________________________________________________________________________

Tidak Menyangka


Seorang ibu genit melapor ke pos polisi, karena dompet yang dikantonginya raib dibawa copet. Sambil menangis sang ibu mengaku kehilangan uang jutaan rupiah.
“Dia menyopet seluruh uang saya, semuanya,” cerita sang perempuan.
“Di mana Ibu menyimpan, uangnya?” tanya Polisi.
“Di sini, dalam lipatan rok,” ungkapnya sambil menunjuk perut, tempat uangnya disimpan.
“Apa Ibu tidak merasa waktu pencopet meraba atau memasukkan tangannya?” tanya polisi kembali.
Sambil terus meremas jari sang perempuan menjawab, “Merasa sih merasa, tapi saya tidak menyangka kalau tujuannya seburuk itu”

___________________________________________________________________________________

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara.


Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, “Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks.
Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”
“Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya.
Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Mas, penjahatnya lepas.”
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan.
Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata,
“Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup”
___________________________________________________________________________________

3 Vampir Unjuk Taring


Pada suatu hari 3 vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“Kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“Gimana kalo kita adu kekuatan, siapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“Okeh…!!!”
“Gue duluan” kata vampir pertama…
Lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“Iya liat” kata vampir dua & tiga
“Semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya!!”
Aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“Lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“Aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia sudah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “Lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“Iya..iya liat…”
“Sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”






.

klik untuk selengkapnya..

Kenapa orang yang sudah tua lebih suka disebut lanjut usia (lansia) ?
Karena kalau disebut usia lanjut (sialan) kan malu

Dimasukkan tapi keluar, apa ayo?
Kancing baju

Apa perbedaan pahlawan dengan perawan?
Kalau pahlawan berjuang sampai tetesan darah penghabisan , sedangkan perawan berjuang sampai tetesan darah pertama

Pulau apa yang paling tua?
Pulau Bangka

Lidi apa yang suka di tv?
Lidia Kandouw

Putih putih di lereng gunung apa..?
Pak Haji lagi camping

Kenapa kentutnya laki laki lebih kenceng suaranya daripada cewek...?
Karena dekat dengan mic

Dunia apa yang paling kecil?
Dunia dalam berita (orangnya cuma tiga)

Kecil, item, keringatan?
Semut lagi push up

Taksi apa yang sekarang lagi terkenal ?
Taksi-an (Kasihan) deh loe

Kenapa Pangeran Diponegoro pakai sorban di kepalanya?
Karena tidak ada polisi, kalau ada polisi harus pakai helm

Apa persamaan telepon dan jemuran?
kalo kering sama-sama diangkat

Apa bedanya sepatu dan jengkol?
Kalau sepatu disemir, kalau jengkol disemur

Aku diatas ,dia dibawah, aku masukkan, dia bergairah, aku cabut, dia berdarah, apakah itu?
Orang lagi mancing ikan

Siapa aktor tertinggi di Indonesia?
Jeremi Monas

Siapa aktris tertinggi diIndonesia ?
Menara Blezenky

Lele apa yang suka ditontonin anak kecil?
Leletubies

Apa yang punya mata 3 kakinya 1?
Lampu lalulintas

Apa yang kalo pagi kakinya 4, kalo siang kakinya 2, kalo malam kakinya 3?
Manusia (lahir, dewasa, tua)

Kalo tidur ia berdiri, Kalo berdiri ia tidur. Apa hayo?
Telapak kaki

Kenapa anjing laut berkumis ?
Karena pengen nakutin kucing laut

Lemari apa yang bisa dilipat?
Lemaribuan

Kenapa monyet gelantungan di pohon ?
Kalo gantungan di gedung itu nama nya SPIDERMAN ..

Kenapa vokalis kalo konser pegang mic ?
Kalo pegang pisang takut tertelan

Kenapa kalo anjing menggonggong berbunyi gong...gong..gong?
karena kalo dia bilang gon..gon..gon kan malu diejekin temannya cadel

Handphone apa yang bisa nyanyi dan maen sinetron?
Nokia Kolopaking...

Sapi apa yang bisa langsung dimakan ?
sapiring bakso

Sore itu, aku melihat Merah, Hijau, Kuning, Coklat muda, dan Coklat Tua. APAKAH ITU ?
BOB MARLEY ikut Gerakan Pramuka ...

Baju apa yang bikin hati kesal jadi senang ?
Bajumpa pacar, bajumpa teman lama, ...


kamu tahu nggak apa hubungannya taman mini, metro mini ama rok mini ?
Didalam taman mini ada metro mini, di dalam metro mini ada rok mini, dan di dalam rok mini ada taman mini nya lagi!!

Biasa dimiliki oleh cewek, kecil dan berwarna merah, klo dipencet paling loe digampar, apakah itu?
jerawat cewe loe.. :P

Berwarna hitam, bulat, dipencet keluar putih-putih ??
Bel rumah orang bule

Mengapa lambang Negara kita Burung Garuda?
Karena hari kemerdekaan kita 17 ( bulu sayap ) Agustus ( 8 bulu ekor ). Coba kalo merdeka nya tanggal 2 Januari, pasti lambangnya CAPUNG

Putih-putih dalam kegelapan, melompat-lompat dan bawahnya berdarah, apa hayo?
Hantu pocong kakinya ketancep paku

Mengapa harimau suka makan daging mentah?
Karena nggak punya kompor


Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?
Minyaksikan pertandingan sepak bola

Mengapa anak anjing dan anak kucing sering bertengkar?
namanya juga anak-anak

Orang manjat kelapa kelihatan apanya?
Kelihatan begonya, ngapain kelapa yang segitu kecil dipanjat

Apa perbedaan roket ame rok?
Kalau roket makin tinggi makin gak keliatan nah kalo rok makin tinggi makin keliatan

Apa bedanya wanita dan sepeda ?
kalo sepeda dipompa dulu baru dinaikin. kalo wanita dinaikin dulu baru dipompa.

Yang bikin tidak memakai, yang memakai tidak tahu. Apakah itu?
peti mati

Apa bedanya astronot dengan perempuan ?
Kalo astronot mendatangi bulan,sedangkan perempuan datang bulan

Siapa nama wanita yang tiap tahun selalu terpilih sebagai PUTRI INDONESIA?
Ibu Kita Kartini
Putri sejati, putri Indonesia, harum namanya

Benda apa yg dikelilingi ama bulu, kalau dipegang suka basah?
lubang hidung

Burung garuda lambang negara kita itu, jantan atau betina?
Jantan, kalau betina mana berani dia ngangkang kayak gitu

Kenapa kucing kalau dipukul dari belakang nengok kebelakang dulu baru lari, kok tidak langsung lari?
karena kucing tidak punya kaca spion

Kenapa Rama jatuh cinta kepada Shinta?
karena kulit Shinta lebih putih dari kulit Shanti

Kenapa Superman pake celana dalam warna merah?
Karena yang warna hitam dipakai Batman

Bulat, sobek, tengah-tengah item, atas bawah ada rambutnya, apakah itu?
Mata

klik untuk selengkapnya..

Belum habis cerita tentang si gondoruwo tanpa kepala sekarang sudah ada berita tentang Ojek setan.

Maka dari itu bagi temen2 yg suka naik ojek berhati-hatilah terutama wanita (wanita lagi yg kena sasaran)

Pengalaman ini terjadi pada seorang ibu yang baru pulang malam hari (kira2 jam 8 malem) dari rumah sodaranya di daerah tanah kusir. Ibu ini menunggu angkot di jalan raya tanah kusir. Karena angkot penuh terus, ibu ini memutuskan untuk naek ojek. Tiba2 tukang ojek udah ada di depan ibu, krn udah malem dan mau hujan, naeklah ibu ini minta di anterkan ke rumahnya. Di tengah perjalan, ibu ini merasa merinding tubuhnya mungkin karena dingin. Setelah di depan rumahnya, ibu ini mengeluarkan uang 100 ribuan, tapi tiba2 tukang ojek ini langsung mengambil uang tersebut dan kabur ...secepat kilat ibu tersebut berteriak,

"...........TUKANG OJEK SETAAAANNNNNNNNNNNN !!!!!"

rara~ah0lic

klik untuk selengkapnya..

Ali dan Abu baru pulang dari kota, untuk sampai kekampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yg bersebelahan sebuah kawasan perkuburan.

Hati mereka berdebar-debar sewaktu melewati kawasan perkuburan itu dan dalam sayup-sayup malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu.

Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburan terlihat seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat. Dalam keadaan yang agak gelap itu,orang tua tersebut tetap mengukir sesuatu diatas batu nisan.

Ali dan Abu bersuara "Fuuufff...bapak bikin kaget saja, kami kira tadi kami melihat hantu".

Sambil mendekati orang tua itu mereka bertanya: "Apa yang bapak lakukan malam-malam gelap begini di kuburan ??"

Tiba-tiba lelaki tua itu bergumam "Bodoh banget tukang pahatnya! Dia salah mengeja namaku!"

klik untuk selengkapnya..

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin.

Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini.

Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya Ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena Merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali Ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul lagi. Vivin naik.

Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Vivin lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas Oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama Dengan sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat kesekelilingnya.

Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni Menghiasi sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin.

Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.

Vivin lalu mendekati nenek keriput itu.

Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun Yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun!"

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang.

Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput didekat tangga.

Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."



khanzavega

klik untuk selengkapnya..

Untuk siapa Adzan Magrib itu?

Untuk Jakarta dan sekitarnya

Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur?
Tukang ngepel

Jari apa yang paling terkenal?
Jari Klingking Park


Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang

Kalo turun lama kalo naik cepet?
Ingus

Binatang apa yg kakinya lima?
Anjing kencing ngobrol sama ayam.

Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?

Apa kepanjangan MZ dibelakang nama da"i kondang Zainuddin MZ?
Memang Zainuddin

Apa bedanya SPMB dengan STMJ?
SPMB: Seleksi Penerimaan Mahasiswa Baru
STMJ: Seleksi Tenerimaan Mahasiswa Jaru

Enak mana beras import sama beras lokal?
Enak nasi. Elo doyan beras?

Kalong apa yang pinter Ngaji sama Ceramah?
Kalonggak Zainuddin MZ, ya Muhammar ZA

Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau, tapi bukan kerbau. Apaan tuh?
Gambar kerbau

Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.

Sapi apa yang bisa bikin orang terangsang?
Sapia Latjuba..

Siapakah nama aslinya nyamuk ?
Tatang (Tatang seekor nyamuk, hap ! lalu ditangkap)

Kenapa Iwan Fals gak jadi jurkam pemilu?
Kalau nanti nyanyi lagu "Aku bukan pilihan" calegnya pada bangkrut.

Kau buka bajuku, kau hisap manisku, setelah kau puas kau campakkan aku, siapakah aku?
Permen karet

Kalong apa yang jago main bola?
kalonggak... Ruth Gulliet ya.. Van Basten....

Apa bedanya Kamu sama Monyet?
Nggak ada bedanya... he.. he.. he..!

Apa bedanya pemain bola sama pengantin baru?
Kalau pemain bola gol dulu baru berpelukan
Kalau pengantin baru berpelukan dulu baru di gol kan ;)

Apa bahasa koreanya rindu berat ?
Sun Dong Yang

Apa itu limau?
Duau ditambah tigau

Suku apa kalau malam suka berjaga - jaga?
Sukuriti

Gimana pisahin gajah yang kecil dan gajah yang besar ????
Disaring aja !! , Yang kecil bakal jatuh dan yang gede bakal nyangkut di saringan !!

Siapa orang terkuat di dunia ?????
Ituh orang yang nyaring !!( bayangin aja oarng yang kuat nyaring gajah )

Mall apa yang paling besar ?????
Mall yang jual tuh saringan !!

Apa kepanjangan STIE dan STEI ?
Kalo STIE : Sekolah Tinggi Ilmu Ekonomi
kalo STEI : Sekolah Tinggi Elmu Ikonomi

Mobil apa yang banyak supirnya?
Mobil jemputan supir

Kuning, Gede, Berat, rasanya asem-pedes ?
Asinan Traktor !!!

Sabun apa yang akhir-akhir ini dinyatakan sangat berbahaya?
Sabun Dove, karena seperempatnya mengandung monsterizing cream

Jalan apa yg paling seram?
Jalankung

Gimana cara membedakan ikan jantan dan betina?
Tunggu aja saat mau pipis. Kalo jantan berdiri kalo betina jongkok sambil pegang rok

Nasi apa yg suka ngeledek?
Nasian deh loe

Ketek apa yg suka bermesraan?
Ketekmu pacar lama

Pertanyaan yang gimana yang ga ada jawabannya?
:)

Di atasnya putih di bawahnya kuning, apa hayo...?
Pocong nginjek tai

Putih-putih di pegunungan?
Pocong lagi kemping

Kenapa tikus sama gajah ngga bisa berteman akrab?
Karna mereka nggak bisa pelukan

Kenapa ninja pakai baju hitam?
Karena kalau pake baju putih ntar dikira pocong

Masuk kan aku dalam goa, mainkan aku sampai berdarah...
Nenek-nenek makan sirih

Mengapa PNS tidak boleh jadi caleg?
Karena ijazahnya asli :)

Ikan apa yg bikin malu ?
Ikancing bajunya kebuka...
Ikancing celananya kebuka...

Burung apa yang pintar?
Adnan Burung Nasution

Apa kalau dipencet yang keluar hitam?
Mencet bel di afrika

Binatang apa kalau tidur ngaak boleh dideketin, kalau lompat malah disorakin. Apa coba?
Singa sirkus

Berita apa yang paling hangat di koran?
Berita di koran yang barusan direbus

Benda apa kadang punya ekor saja, kadang punya kepala saja tapi bisa meledak?
Togel

Kenapa burung dara mau terbang melebarkan sayap?
Kalo melebarkan kaki, itu bukan burung dara tapi burung pria.

Bagaimanakah orang buta menyanyikan lagu bintang kecil?
Bintang kecil (katanya)
Di langit yang biru (katanya)
Amat banyak (katanya)

Detergen apa yang bisa nyanyi?
Rinso Harahap

Ikan apa yang matanya paling kecil?
Teri Cina


Artis apa yang suka baca koran?
Jeremy Kompas

Artis apa yang suka makan buah?
Jeremy Tomat....

Siapa anaknya Eric?
SONY
Penjelasan: Sony Eric's son (sony ericsson)

Balon apa yang meletus?
Balon hijau
Penjelasan : balonku ada 5 rupa2 warnanya, hijau kuning kelabu, merah muda dan biru, meletus balon hijau, dor!, hatiku sangat kacau... dst

Apa persamaan dan perbedaan cewek dan balon?
Cewek dan balon sama-sama bersuara kalau ditusuk.
Bedanya, kalau balon ditusuk jadi kempes, kalau cewek ditusuk jadi kembung.

Gigi apa yang gak bisa ngunyah?
Gigi motor

Kenapa orang Afrika banyak yang miskin?
Karena duitnya habis buat ngeritingin rambut

Siapa orang yang saat naik motor bisa ngeliat ke belakang dan sampai ke tujuan dengan selamat?
Orang yang duduk di boncengan

Kapan waktu tidur ikan yang ada di aquarium?
Kalau kita lagi tidur

Tulang tulang apa yang warnanya biru?
TULANGIT BIRU

Apa Persamaannya tukang sate sama tukang soto?
Sama-sama gak jual baso.

Apa bahasa cinanya terpeleset di toilet?
Tai, Li Cin ni

Hayo tebak, buah apa yang adanya cuma digunung aja?
Ya buah Maridjan lah...

Telor, telor apa yang panjang?
Telortoar

Benda apa yang cara memakainya sudah ada dinamanya, tapi tetap disalahgunakan?
Sandal jepit. Caranya dijepit, tapi tetap saja diinjak.

Siapa penyanyi cewek yang jago banget main basket?
HETY KOESLAM-DUNK

Siapakah orang yang paling senang mendengar ada orang meninggal?
Tukang gali kubur

Kapan motto "maju terus, pantang mundur" menjadi suatu kebodohan?
Saat dilaksanakan pada saat lomba tarik tambang!

Apa persamaan antara Pejabat dan Harga BBM?
Sama-sama tidak bisa diturunkan

Apa bedanya jelangkung ama pramugari?
Kalo jelangkung datang tak diantar pulang tak dijemput, sedangkan pramugari datang diantar pulang pun dijemput

Gede, hitam, berbulu, rasanya manis?
Gorila bacem

Bagaimana membedakan kepala dengan ekor cacing ?
Gelitikin aja, trus lihat bagian mana yang tersenyum

Kambing apa yang kakinya tiga?
Kambing lagi bawa surat lamaran kerja! Satunya buat bawa map

Kakek Apa yang bisa terbang?
Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll

Kulit ketemu kulit, bulu ketemu bulu semakin rapet semakin enak?
Mata merem lagi tidur

Mengapa anjing kalau dipanggil selalu menggoyang-goyangkan ekor?
Karena apabila menggoyangkan pinggul dikira inul.

Ayam apa yang paling kejam di Indonesia?
Ayam mBakar Wong Solo.

Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis

Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”

Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.

Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”

Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama

Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

Cewek, kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu

Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong

What’s the meaning of control?
Alat vitral

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat

Berwarna hitam, mentuk (montok), terbelah tengahnya?
Kotoran kerbau terlindas sepeda :P

Naikilah daku, penganlah kedua didadaku, dan kerjakan dibawah?
Orang naek sepeda.

Apa beda gajah sama cowok?
Kalau gajah di kepalanya ada belalai, nah kalau cowok dibelalainya ada kepala imut-imut.

Apa persamaannya CD (Compact Disc) dgn CD Wanita?
Persamaannya adalah kalau kedua2nya dibuka ada lobang ditengahnya

Apa bedanya Kahar Muzakar dengan Zakar Mukasar?
Kahar Muzakar pemberontak, kalau Zakar Mukasar pasti gatal.


Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur

Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya


Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi

Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover

Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong

Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918

Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja

Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)

Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)

Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe…

Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…

Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN
 
Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!

Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung

Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi

Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar
 
Mie apa yang bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…

Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?

Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…

Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban

Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!

Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh

Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!

Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

Apa persamaan uang dan rahasia?
Dua-duanya susah dipegang!

Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!

Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.Kenapa?
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!

Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!

Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).

Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!

Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong

Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.

Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”

Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”

Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot :))

Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong

Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil


Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi.

Apa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telpon?
Perjalanan anda tidak akan terganggu oleh galian Telkom.

Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan.

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Kalau bawa piano berat dong

Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.

Hewan apa yang paling panjang?
Ular ngantre beras.

Superman, Batman & Robin, lebih bego siapa?
Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.
Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin.

Kenapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Karena bikinan jepang, kalau bikinan arab mereknya “ya mahmud”.

Kenapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam betina?
Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin.

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.

klik untuk selengkapnya..

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.


M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

Kejutan di hari ulang tahunku                                                                                                                                                                                                                                                                                  Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang.




Preman Lucu



Saat pulang belanja dari pasar, Linda pulang dengan naik bajaj. Dan ketika si bajaj baru di gas, Tiba-tiba diberhentikan oleh seorang preman yang kasar...

Sambil teriak-teriak, preman tersebut menodongkan pisau kearah Linda...melihat kejadian tersebut si tukang bajaj, membela penumpangnya, dan dia juga ga mau diganggu karena sedang dapet orderan..

Tanpa banyak bicara si tukang bajaj di tonjok oleh tangan kirinya, sementara tangan kanannya masih menodongkan pisau ke arah Linda.

Karena panik dan ketakutan, karena suara kencang dan mulutnya bau minuman, akhirnya dengan reflek Linda menyodorkan HP nya (Nokia E90) ke arah si preman.

Linda : "Bang, udah bang...jangan ganggu kita..."
Preman : "Diem lu...!!
Linda : Ya udah, ambil nich handphone gue..."

Setelah menonjok supir bajaj, tangan kirinya mengambil HP tersebut.. dan kagetnya lagi... tu preman teriak-teriak lagi saat *****ang HP tersebut

Preman : "Kurangajar lo... kaya ginian lo kasih gue..."

Sambil teriak, dia melemparkan HP tersebut, sampai terlempar ke atas pangkuan Linda.

Linda : "Trus lo mau apa? Udahlah, jangan ganggu kita lagi..."
Tukang bajaj : "Iya bang...ampun..."

Si Preman, kembali marah-marah karena merasa di lawan oleh tukang bajaj, tapi kali ini tidak melayangkan tinju nya...tapi berteriak meminta uang...

Preman : "Gw minta duit... yang gue mau cuma duit!!!"

Karena abis belanja dan kehabisan uang cash, maka di dompet Linda, uangnya tinggal Rp 15.000,-..... karena takut + panik, Linda menyerahkan dompetnya ke preman tersebut.

Maka dompetnya diambil, dan kembali di lempar ke arah Linda lagi... Karena dia merasa apa yang dia butuhkan telah terpenuhi...(mengambil uangnya aja)... Dengan bangganya dia berteriak...

Preman : "Nah...ini yang gue butuh'in...!!!"

Linda dan tukang bajajnya bingung...dan terdiam sejenak... Lalu si preman berteriak lagi...

Preman : "Udah sana jalan lo... Nunggu apaan lagi lo... Nunggu gue hajar lagi apa???"

Tanpa tunggu panjang, tukang bajaj langsung nge-gas bajaj nya... sambil berkata..."gila tu orang"...sambil ketawa-ketawa terbahak-bahak... dikasih HP malah ambil uang Rp 15.000,-

Dasar.......... "Preman Lucu"......



perbedaan antara 3 anak dri luar negri




permulaan ada 3 anak dri 3 negara yg pengen ikutan kuis berhadiah $78Miliar dolar amrica
3 anak itu ada yg dri jepang, america, dan indonesia. gene neh ceritanya.......

MC : "Binatang apa yg suarana'Guk Guk'kata si MC"

Orang Jepang : "Monyet!!!!!!!!!!"

MC: "SALAH"

orang america: "Kucing"

MC: "SALAH"

tanpa ragu2

Orang Indo : ( dia menekan tombolnya... tp Sayang nya alat tomblnya tidak berfungsi. karena itu dia bertiriak)"AAANNNJJJIIINNNGGGGG:

semua para hadirin terkejut karena teriakaan si orang indo.

MC : "betul"

itulah perbedaan anak2 dri luar negri yg kurang beljr bhs indo.wkwkwkwkwkw:D:D

ada lanjutannya

MC : Dr mana asalnya Ronaldo Botak?

Orang Jepang : Portugal!

MC : SALAH!

Orang Amerika : Spanyol!

MC : SALAH!!!

ORang indonesia mau jawab... krn tombol yg tadi rusak.. dan begitu dia tekan berhasil dia bilang : BRAAAAAASSSIIILLL!!!

MC : BETUL!

BRAAAAASSSIIILLL = BErhasil..:gg::heh::gg::heh:



 Jangan Baca Halaman Terakhir...

Suatu hari Bedu mampir ke sebuah toko buku yang sudah tua, agak remang-remang dan pengunjungnya jarang, suasananya sedikit angker. Toko itu hanya dijaga oleh seorang kakek yang sudah tua sekali.
Bedu adalah penggemar cerita horor, jadi buku yang dia cari ya cerita-cerita horor. Setelah dicari-cari, ketemulah buku yang berisi kumpulan cerita horor. Tanpa pikir panjang Bedu langsung menuju kasir untuk membayar.
Bedu : ?Yang ini berapa harganya??
Kakek : ?Sembilan puluh ribu nak?
Bedu : ?Waduh, mahal bener kek, padahal bukunya tipis gini??
Kakek : ?Kalau tidak ingin beli, kembalikan saja bukunya?
Bedu : (Kata Bedu dalam hati) ?Waduh, mana duitku pas-pasan lagi?.
Tapi karena sudah niat sekali, akhirnya Bedu membeli buku itu juga. Setelah membayar Bedu langsung keluar dari toko, namun baru sampai di pintu toko kakek itu memanggil Bedu,
Kakek : ?Nak, jangan coba-coba membuka halaman terakhir dari buku itu kalau tidak ingin menyesal nantinya?
Bedu merinding dan hanya bisa menelan ludah saja tanda kaget lalu segera ia meninggalkan toko buku yang angker itu.
Tengah malam, tiba-tiba hujan turun deras sekali disertai petir yang menggelagar dan angin kencang membuat jendela kamar Bedu terbuka.
Angin kencang yang bertiup masuk ke kamar Bedu membuatnya terbangun dari tidurnya. Angin itu juga membuat buku horor yang dibelinya tadi siang membalikkan halamannya satu demi satu dengan cepat.
Teringat ucapan kakek penjaga toko, Bedu langsung menahan buku itu agar tidak membalikkan halaman lagi, namun apa daya halaman terakhir dari buku itu sudah terbuka.
Bedu ketakutan dan dengan pelan-pelan ia ingin melihat isi dari halaman terakhir itu. Isi dari halaman terakhir dari buku itu adalah:



Rasa Kencing Manis...


Waktu kuliah ilmu penyakit dalam di sebuah fakultas kedokteran, sang profesor masuk kelas dengan membawa sebuah gelas berisi cairan berwarna kekuningan.
"Nah anak-anak semua, hari ini kita akan kuliah mengenai penyakit diabetes mellitus, atau sering disebut kencing manis" kata si prof.
"Tuh botol isinya apaan prof ?" seorang mahasiswa nanya.
"Tebak aja. Tahu kan kenapa disebut kencing manis ?" jawab si prof.
"Tahu dong prof. Katanya air seni penderita diabetes itu manis ya prof?" jawab si mahasiswa tadi.
"Katanya.. Udah pernah coba belum ?" tantang si prof.
"Eh .. Uhm ... ehhm... belom." si mahasiswa menjawab takut-takut.
"Nah, gelas ini isinya air seni orang diabetes. Saya cobain dulu, ntar abis saya gantian satu kelas cobain yah .."
Para mahasiswa melihat si prof dengan tenang mencelupkan sebuah jarinya ke dalam botol, lalu tampak si prof menjilat.
"Nah, saya sudah coba, sekarang kamu gantian cobain deh."
Mau nggak mau, karena udah dicontohin, para mahasiswa mencoba satu demi satu. Dan mereka setuju, memang agak manis rasanya.
"Bener prof ... hkk hkkk emang agak manis rasanya ... "
"Nah udah coba semuaa....?" tanya prof.
"Udaaaahhhhhh .... "
Lalu si prof mulai ngasih kuliah tentang penyakit diabetes dan lain-lain. Pas udah mau habis.
"Nah sebelum saya keluar ada sedikit info lagi nih"
"Kalian tadi memperhatikan nggak, kalau saya mencelupkan jari tengah, tapi saya menjilat jari telunjuk .... "






Polisi Marah Dengan Anak yang Bodoh...


Ada seorang anak bernama Ponidi.Dia terkenal sangat bodoh. Suatu hari Ponidi disuruh ibunya jualan ayam ke pasar.
Karena tau kalo anaknya itu bodoh, Ibu pun memberinya nasehat.
"Jika ada yang bertanya siapa kamu, jawabnya anak mak sarimah, jika ada yang bertanya apa yang kamu bawa, jawabnya seekor ayam, jika ada yang menawarkan dengan harga murah, jawabnya sebegitu belum cukup, dua kali lipatnya.. jika orang itu mau beli, jawabnya iya.."
di perjalanan Ponidi bertemu dengan seorang polisi
Polisi : "Apa yang kamu bawa?"
Ponidi : "Anak mak sarimah.."
Polisi mulai berang
Polisi : "Kamu tau siapa saya?"
Ponidi : "Seekor AYAM.."
Polisi marah
Polisi : "Kurang ajar kamu ya!! ku tampar kamu 2 kali ya!!"
Ponidi : "Sebegitu belum cukup.. dua kali lipatnya.."
Polisi pun menampar dia 4 kali
Polisi : "Masih mau ditampar??!!"
Ponidi : "IYA"
Polisi : "????!!!?"


Salah Tulis Nama

Dua pemuda memutuskan untuk pulang melewati kuburan guna mempersingkat jalan. Untuk menghilangkan rasa taut, mereka menyusuri kiburan tersebut sambil bercerita dan tertawa-tawa.

Tiba-tiba di tengah kuburan mereka mendengar suara orang mengetuk-ngetuk batu degnan pahat. mereka diam karena takut dan coba mendengarkan dari mana datangnya suara itu.
Ternyata ada seorang tua yang sedang memahat batu nisan. " Hai Pak Tua, Bapak ngagetin kami aja, kami kira hantu. Apa yang Bapak kerjakan malam - malam begini?"
Tanpa menoleh kepada kedua pemuda ini, si Pak Tua ngedumel, " Orang -orang bodoh itu.... mereka salah menulis nama saya ....."

klik untuk selengkapnya..

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

klik untuk selengkapnya..

~Jangan putus asa jika seseorang ngatain kamu jelek,karena ga semua orang lihat kita dari seg! Fisik.(d0n.t judge the b0ok by the cover)

~Perbaiki sisi dalam kAmu (iner beauty) kalo sisi luar kamu dah ancur n ga bisa diselamatkan lagi (THE BEAUTY UNDER THE SKIN)

~Jangan sakit hati kalo dikatain jelek,(n0 gain n0 pain)

~Cakep jelek tergantung ligkungan, misalnya disini u paling jelek,capa tw di Afrika kamu yang paling cakep,makanya pergi Ke sana aja.

~Soal Cinta ga pandang cakep atau jelek, tanyakan aja pada orang buta (L0ve Is blind)

~Kalo kamu baca tips ini sampai selesai, berarti kamu emang jelek, he.just kidding,kalo kamu sendiri ngira jelek apalagi orang lain yang melihat kamu.

~Jangan mengangap kalo kamu merasa jelek itu l0w profil, percayalah orang lainpun akan setuju dengan pendapat kamu, jadi percayalah pada kata hati kamu*kalo kamu jelek.

klik untuk selengkapnya..

Budi pada dasarnya tidak meyukai kucing. Ia semakin benci ketika tau istrinya memelihara kucing.
Budi ngerasa, istrinya lebih perhatian kepada kucing dari pada dirinya, satu hari budi memutuskan untuk membuang kucing secara diam diam.
Sekitar 10 km dari rumahnya, anehnya ketika ia sampai dirumah si kucing, Sedang terdiam manis disofanya.
Budipun menjadi heran,sore harinya si kucingpun dibuang dengan tempat yang lebih jauh, tapi sesampai dirumah si kucing pun sudah berada disana. Budi berusaha membuang lebih jauh dan jauh lagi. Tapi si kucing tetap mendahului ia pulang.
Satu hari dia bawa si kucing membuang jauh berputar-putar, belok kanan dan kiri,beberapa jam kemudian budi menelfon istrinya "mah,kucingmu ada dirumah ga?" sang istri menjawab "ada pah,tumben nanyain si manis?" panggil dia mah, q mau nanya arah pulang, q nyasar.

klik untuk selengkapnya..